Thế này mới là truyện cười nè...đọc rồi vỡ bụng nhá mọi người

by **Maksupilamy** Fri Jul 23, 2010 2:42 pm

*Đoạn kết cho một cuộc tình

Cá nói: Anh không bao giờ thấy đc nước mắt của em, vì em sống trong nước ...
Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...
Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!.. Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình...
Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự !!!

*CHỮA MÙ MẮT

Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ: - Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả? Bà mẹ thản nhiên trả lời: - Con à, lấy nhau xong thì người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi. Bé gái: !!!???

Tiếp nữa nè:

*Mobiphone xin kính chào quý khách ! để đi bia ôm bấm số 1, để đi đánh bài bấm số 2, để đi massage bấm số 3, để đi tất cả các địa điểm trên bấm số 113, cảm ơn quý khách đã gọi đến hộp thư thoại của chúng tôi, chúc quí khách có sự lựa chọn ưng ý !

*Có 3 anh chàng sinh viên (sv) đi thi lại: 1 người thi lại môn anh , 2 người thi lại môn triết. Khi thi xong 3 chàng gặp nhau: SV1(thi lại môn anh): Hừ, học xong từng ấy năm đến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ "l". SV2(thi lại môn triết): Thế thì mày vẫn còn hơn tao, đến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người! SV3 (cũng không thua): Thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao, học từng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em

*Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rứơn cổ lên trời rồi sủa “Gâu…gâu…” mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc : “Đúng là biết ngoại ngữ có hơn.”

*Dự báo thời tiết

Tại các tỉnh miền đông nam bộ, Đêm không nắng , ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ,nhiệt độ sôi của nước là 100 độ -Tại các khu vực phía tây bắc bộ có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào Sau đây là tin thời tiết ven biển -Vùng biển Ninh Thuận-Bình Thuận đêm không mưa,có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt,biển động nhẹ trên giường động mạnh,nhưng có lúc không động ,hên xui -Vùng biển Cà mau Kiên Giang và Vịnh thái Lan có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3 , có khi lên đến cấp đại học. Xin cám ơn các bạn

*Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: - Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ: - Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây? - Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên Nguyễn Văn Dũng, số 112/836 Nguyễn Kiệm, Q. Gò Vấp. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành!

Loạt truyện cực ngắn Truyện số 1:
Báo mới đăng: Có một anh chàng ở Hà Nội đi Ba Vì đã chết trong khi đang uống sữa vì con bò nó mệt quá nó ngồi xuống!

Truyện số 2:

Anh Lò văn Cò quay, cao 1m67...đầu trọc lốc, tóc dựng ngược T_T Vào hồi 22h13' ngày 2/9/2007, đang đi xe máy trên đường cao tốc thì chết máy ...lấy bật lửa ra xem xăng còn hay hết...xăng còn...hưởng thọ 22 tuổi

Truyện số 3:
Hic hic chia buồn cho 1 nhà khoa học,để kiểm chứng cho định luật thuyêt hâp dẫn,ông nhảy từ tầng 9 của 1 toà nhà với 1 cục đá

Truyện số 4:
Trung Quốc vừa đưa tang một cô gái trẻ chết vì ung thư máu, nguyên nhân do xỉa phải tăm mốc do người yêu đưa. Anh này cũng đang nằm viện chữa mắt vì cô gái xỉa răng làm bắn... vào mắt!

Truyện số 5:
Đây la` mộ của 1 con chó , trong cuộc đời mình nó đã cắn đc 3 sĩ quan, 2 lính , 3 phản động , 1 quả lựu đạn....Hưởng dương ... ????

Từ trái nghĩa
Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.

Thầy giáo: Đen.
Học sinh: Không đen.

Thầy giáo: Nóng.
Học sinh: Không nóng.

Thầy giáo: Không đúng!
Học sinh: Đúng!

Thầy giáo : Im lặng
Học sinh : ko im lặng

Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?
Học sinh : bọn tao ko sợ mày !

Một lần, trên phố Rodeo Drive ở Beverly Hills (Los Angeles), nơi có những cửa hàng đắt tiền chuyên phục vụ những người giàu có và nổi tiếng đã xảy ra một chuyện thế này. Một quí bà sang trọng tuổi chừng 70 nhưng vẻ ngoài trông hãy còn trẻ ghé vào cửa hàng Gucci. Nhìn thấy một chỗ còn trống bên cạnh chiếc xe Rolls – Royce, quí bà đã quyết định cho chiếc Mercedes màu trắng của mình vào đấy. Trong khi quí bà đang lùi lại để vào thì ngay lập tức có một chiếc Corvette màu bạc do một chàng trai trẻ lái đã nhanh chóng chiếm mất chỗ này. Quí bà phanh xe rồi bước xuống nghiêm mặt nói với chàng trai trẻ:
– Anh làm như thế là không được!
Chàng trai bước ra, đưa tay lên sửa chiếc kính Carrera, mỉm cười thản nhiên đáp:
– Được. Tôi trẻ và nhanh nhẹn.
Khi đó, quí bà sang trọng kia ngồi lên chiếc Mercedes của mình nổ máy, giận ga hết cỡ rồi lao thẳng vào chiếc Corvette kia. Chàng trai ú ớ như người bị mất tiếng một lát, rồi chạy đến nói với quí bà:
– Bà làm như thế là không được!
Quí bà mỉm cười, nhã nhặn trả lời chàng trai:
– Được, con trai ạ. Tôi già và giàu có.

Trong cuộc họp xóm một phụ nữ trẻ giơ tay xin phép chủ tọa:
– Tôi xin phép về cho con bú.
Chủ tọa cho người này ra. Lát sau một phụ nữ khác cũng giơ tay và nói:
– Tôi xin phép đi đón con ở nhà trẻ.
Chủ tọa đồng ý. Ngay lúc này một cô gái trẻ cũng đứng dậy nói:
– Cháu cũng cần có việc phải về ạ.
– Cô thì vội đi đâu – chủ tọa hỏi – cô đã có con đâu?
– Nhưng cháu cứ ngồi ở đây thì rồi sẽ chẳng có con!…

'Hỏng' cả người
Trong khi làm hàng rào ngăn một quả phạt trực tiếp, một hậu vệ bị bóng đập trúng phần thân dưới. Đau quá, anh đã ngất xỉu. Khi tỉnh dậy, thấy mình đang nằm trong bệnh viện, chàng cầu thủ lo lắng hỏi bác sĩ.

- Tình hình có đến nỗi tệ lắm không bác sĩ? Liệu tôi có phải giã từ sân cỏ hay không?

- Cứ yên tâm, anh vẫn có thể đá bóng như thường.

- Ôi, tuyệt quá! Vậy tôi còn được đá cho câu lạc bộ cũ không? - Chàng hậu vệ cảm thấy phần nào bớt lo lắng.

- Được, với điều kiện là họ có một đội bóng nữ
o0o

Lời phụ nữ

Một cô gái vào phòng khám của bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.

- Triệu chứng cụ thể thế nào?

- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.

o0o
NHẦM..KHÔN!

Đôi vợ chồng quen kiểu ngủ ở hai phòng riêng sau khi ân ái. Một đêm, anh chồng nghe thấy có một thứ âm thanh quen thuộc của cô vợ phát ra từ phòng bên, một hồi lâu lâu mới đâm nghi nên mò sang phòng vợ. Vừa đến cửa thì thấy vợ kêu toáng lên
''anh ơi, nó xàm xỡ em!''.
Anh chồng mới hỏi
''Sao em không kêu lên từ đầu?''.
Vợ đáp
''Lúc đầu em tưởng là anh, đợi mãi không thấy nó làm lần thứ 5 em mới biết là mình nhầm!''